Love bombing - obasipanje lažnom ljubavi

Pojam love bombing opisuje proračunato, lažno i pretjerano iskazivanje pažnje i ljubavi u svrhu manipulacije drugom osobom i njezinim ponašanjem. Iako se najčešće vezuje uz romantične veze, prisutno je i u kultovima, sektama i bandama kao način privlačenja novih i kontroliranja postojećih članova. Sam izraz i potječe iz tog miljea. Naime, prvi put ga je 1978. godine upotrijebio Sun Myung Moon, osnivač vjerske organizacije Crkva ujedinjenja, želeći istaknuti koliko sretno i u ljubavi žive njegovi sljedbenici po njemu prozvani Moonies.

Temeljna karakteristika ovakvog ponašanja je previše svega što je inače poželjno u partnerskom odnosu poput iskazivanja ljubavi, pružanja podrške, poklanjanja pažnje i sl. u prekratkom vremenu. Međutim, takva pretjerana zainteresiranost jednog partnera je neiskrena i površna te preplavljuje drugoga na način da ni ne stigne uživati u svim znakovima naklonosti koje dobiva. Partner koji je objekt takve bezgranične ljubavi osjeća nelagodu i da se cijeli odnos razvija prebrzo i preintenzivno te će intuitivno osjećati da je nešto čudno u cijeloj priči. Ipak, moguće je da će sve to pokušati potisnuti i zanemariti jer istodobno do neke mjere poklonjena pažnja godi, a i stvara osjećaj da drugoj osobi nešto dugujemo kad nam je tako u potpunosti posvećena. Iznimno je važno naglasiti da to obilje ljubavi postoji samo na početku veze. Ubrzo će, kad osjeti da je na sigurnom terenu, nevjerojatno romantičan i brižan partner pokazati jedno posve drugačije lice jer mu pravi cilj nije voljeti već manipulirati osobom s kojom je u vezi. Love bombing i jest najčešća taktika osvajanja koju primjenjuju pojedinci s narcisoidnim poremećajem osobnosti ili narcisoidnim karakteristikama. Oni ne traže srodnu dušu s kojom će živjeti u ljubavi do kraja života već žrtvu kojom će moći manipulirati i iskoristiti je za ostvarenje svojih ciljeva i interesa.

Kako prepoznati love bombing?

Love bomber se olako i naveliko razbacuje ljubavnim izjavama i gestama naklonosti, uvijek govori prave stvari u pravo vrijeme, kuje planove i zajedničku budućnost koji zvuče predobro da bi bili istiniti, inzistira da žrtva s njim dijeli sve svoje brige i probleme i velikodušno se nudi rješavati ih (predstavlja se kao spasitelj). Nadalje, jako je zainteresiran i za obitelj, prijatelje i bivše partnere žrtve zbog čega je stalno ispituje o njima s prikrivenim motivom da im pronađe nedostatke kako bi ih potom mogao redovito spominjati u negativnom kontekstu. Takvo ponašanje ima za cilj da sebe veliča i hvali te se prikaže puno boljim od njih u očima žrtve uz namjerno isticanje zahvalnosti koju bi ona trebala osjećati jer je dio njenog života. Jednako tako namjera mu je i da žrtvu izolira i udalji od bliskih osoba. Također, s drugim ljudima s kojima dolazi u kontakt, a koji mu nisu važni (konobar, trgovac, taksist i sl.), ophodi se s visoka i na ružan način.

Određena ponašanja karakteristična za love bombing mogu iskazivati i osobe niskog samopouzdanja koje ga prikrivaju glumeći visoku razinu neovisnosti i vjere u sebe razvijajući stoga narcisoidne sklonosti, pojedinci s nesigurnim stilom vezivanja ili lošim iskustvima iz prethodnih veza (opetovano napuštanje od strane ranijih partnera ili roditelja u djetinjstvu).

Od obožavanja do odbacivanja

Ono što druga strana osjeća zbog takvog ponašanja love bombera je dojam da dobiva previše pažnje koja je ujedno i neopravdana jer su zajednički provedeno vrijeme i međusobna upoznatost obrnuto proporcionalni intenzitetu iskazanih emocija. Zbog toga sve skupa više nalikuje potpuno neutemeljenom obožavanju nego uzajamnom upoznavanju te postupnoj izgradnji odnosa povjerenja, bliskosti i posvećenosti koji karakterizira zrele romantične veze. Kako društvene interakcije pretpostavljaju određeni reciprocitet primanja i davanja tako zlostavljač svojim obasipanjem pažnjom i ljubavlju na samom početku veze stvara pritisak na žrtvu da uzvraća istom mjerom iako nema spontani poriv za tim i ne želi se (još) ozbiljno obvezati zbog čega se počinje osjećati krivom i lošom osobom. Nakon početne faze obasipanja ljubavlju i pažnjom za žrtvu dolazi hladan tuš u vidu sve češćih napada i okrivljavanja za sve i svašta što kod nje s vremenom učvršćuje osjećaj bezvrijednosti. Preciznije, može se govoriti o četiri faze love bombinga:

1. Idealiziranje

Odmah po upoznavanju zlostavljač obasipa žrtvu pažnjom. Njegov repertoar ponašanja obuhvaća: pretjerano laskanje, darivanje i ostale ekstravagantne geste naklonosti, održavanje stalnog kontakta (uživo, telefonski, preko društvenih mreža), planiranje zajedničkih aktivnosti, putovanja pa i suživota te inzistiranje na što skorijem upoznavanju obitelji i prijatelja.

2. Uvjetovanje i vezivanje

Nakon što se zlostavljač infiltrirao u život žrtve i postao njegova središnja figura, postupno smanjuje intenzitet obožavanja i počinje uvjetovati svoju prethodno bezuvjetnu i bezgraničnu ljubav. Istovremeno je odvaja i izolira od bliskih osoba i postojeće socijalne mreže te uvjerava kako je on jedini na kojeg se stvarno može osloniti. Izmjenjuju se situacije naklonosti i ljutnje ovisno o tome ponaša li se žrtva u skladu s očekivanjima i zahtjevima zlostavljača ili ne.

U prve dvije faze žrtva se uvijek osjeća kao da ju se požuruje i gura u nešto za što još nije spremna (zajednički život, planiranje obitelji i sl.).

3. Obezvrjeđivanje

Žrtva počinje sumnjati u autentičnost odnosa i dobre namjere partnera zbog čega on radi sve da joj što više naruši samopouzdanje i drži je podalje od obitelji i prijatelja koji bi joj mogli potvrditi da nešto nije u redu i pomoći joj da ga napusti. U ovoj fazi je zlostavljač otvoreno sve hladniji i okrutniji, lako plane i naljuti se, ucjenjuje i izražava svoje razočarenje žrtvinim ponašanjem koje nije usklađeno s njegovim zamislima.

4. Odbacivanje

Prethodne faze se mogu nekoliko puta ponavljati prije nego što dođe do prekida veze. Zlostavljač će se odlučiti na to ukoliko izgubi interes za žrtvu (jer je postala depresivna, iscrpljena, manje privlačna nego na početku veze...) ili zaključi da je žrtva postala preteška za kontrolirati jer je shvatila što joj se događa i očito je da će ga i sama uskoro prokazati i napustiti. Također, odbacivanje žrtve može biti i samo privremena taktika zlostavljača kako bi je time dodatno slomio, a potom joj se u budućnosti ponovno vratio kao spasitelj.

Vjerovati "čudnom" dojmu

Ovakav oblik manipulacije zasniva se na univerzalnoj ljudskoj potrebi da izgrađujemo i održavamo sliku o sebi kroz odnose s drugima i način na koji nas tretiraju. Zato su osobe niskog samopouzdanja idealne žrtve love bombinga, a ono može biti kronično i vući korijene još iz djetinjstva ili privremeno uslijed nekih stresnih događaja u životu (gubitak posla, razvod braka). Međutim, nerijetko na prvu žrtve uopće ne odaju dojam takvog tipa osobe, štoviše, čine se kao "odlična prilika" s obzirom na svoju tjelesnu privlačnost, poslovnu uspješnost i sl. što je zlostavljaču važno jer i on je osoba niskog samopouzdanja koje kompenzira upravo kroz osvajanje, a potom omalovažavanje žrtve. Razvoj tehnologije i pojava društvenih mreža dodatno su olakšali mogućnost ove vrste zlostavljanja jer čine žrtvu stalno dostupnom kroz različite komunikacijske kanale. Također, zlostavljač može virtualno istodobno održavati kontakte s više (potencijalnih) žrtava.

Ono što nas može zaštititi da postanemo žrtvom ove vrste zlostavljanja je svakako zadovoljstvo sobom i vlastitim životom što ostvarujemo održavajući dobre i bliske obiteljske i prijateljske odnose te imajući osobe od povjerenja s kojima doista iskreno i otvoreno možemo razgovarati o svim aspektima svog života pa tako i o ljubavnim vezama i partnerima. Ako radimo posao koji volimo i bavimo se aktivnostima koje nas ispunjavaju (sport, umjetnost, humanitarni rad i sl.) dodatno učvršćujemo pozitivnu sliku o sebi te je manja vjerojatnost da će nam trebati nečije (hinjeno) obožavanje kako bismo se osjećali dobro. Ukoliko upoznamo nekoga tko će nam se činiti "predobar da bi bio istinit" i s kim ćemo se istodobno osjećati i dobro i čudno (pod pritiskom) poželjno je obratiti pažnju na usklađenost onoga što osoba radi i govori, otvoreno joj dati do znanja da se veza zahuktava prebrzo i preintenzivno i pažljivo promatrati reakciju druge strane (love bomberi ne vole kad se preispituju njihove izjave, planovi i ponašanje). Također, suočavati je s nelogičnostima i pretjerivanjem koje uočimo. Važno je vjerovati vlastitom dojmu i intuiciji. Konačno, ako je veza sa zlostavljačem ipak došla do faze kada je očito da mu namjere nisu nimalo dobre, nužno je što prije prekinuti kontakt u potpunosti i maksimalno se ponovno povezati sa bliskim osobama i zatražiti od njih podršku, a po potrebi i pomoć stručnjaka.      

Izvorno objavljeno: budidobro.com (30.04.2021.)

https://budidobro.com/love-bombing-obasipanje-laznom-ljubavlju/